親の期待と、子どもの希望が違うとき

期待と希望は、ずれて当たり前

子どもに期待を持つのは、親として自然なことです。同じように、子どもが自分の希望を持つのも、健やかに育っている証です。だから、親の期待と子どもの希望がずれるのは、どちらかが間違っているからではありません。むしろ、子どもが自分の意志を持ち始めたサインでもあります。ずれを「対立」や「反抗」と受け取ると関係がこじれますが、「成長の表れ」と捉えると、見え方が変わってきます。

進路がすぐに定まらないのも、この時期にはよくあることです。国立教育政策研究所が令和7年度に行った調査では、将来就きたい職業や仕事が「まだ決まっていない」と答えた中学生が45.4%で最も多く、中学校卒業後の進路を決めた時期も「中学3年生になってから」が44.9%でした。迷いながら形にしていくのが、ふつうの過程だということです。親と違う希望を口にするのは、子どもが「自分の人生を生きよう」としているからこそ。ずれを無理にそろえようとするより、違いを認めたうえで、どう支えるかを考えるほうが、長い目で見て親子の信頼を育てます。まずは「うちの子は、自分の考えを持てるようになったんだ」と、一度受け止めてみましょう。

親の期待の「出どころ」に気づく

向き合う前に、いったん自分の側を見つめてみます。その期待は、本当に子どものためでしょうか。それとも、親自身の不安や願望でしょうか。「世間体が気になる」「自分が叶えられなかった夢を」「周りに後れを取りたくない」——こうした気持ちが、子どもへの期待に混じることは、誰にでもあります。これは責められることではなく、気づくだけで関わり方が変わります。

親が自分の願いを子どもに重ねてしまうことは、珍しくありません。周りと比べる気持ちも、期待を強める一因です。「これは私の不安かもしれない」と一度言葉にしておくだけで、子どもに押しつける力はやわらぎます。期待を持つこと自体は悪くありません。ただ、その期待が誰のものなのかを、自分で見分けておくことが大切です。

子どもの人生を、切り分ける

次の一歩は、子どもの人生と自分の人生を切り分けることです。親はどうしても、子どもの選択や結果を自分のことのように感じます。それは深い愛情ゆえですが、子どもの進路は、最終的には子ども自身が生きていく道です。親が代わりに歩むことはできません。この当たり前の事実を思い出すと、少し肩の力が抜けます。

切り分けるとは、突き放すことではありません。「あなたの人生はあなたのもの。でも、私はいつでも応援するし、力にもなる」——主役は本人、親は伴走者という立ち位置です。自己決定理論と呼ばれる考え方でも、自分で選んだと感じられること（自律性）が納得とやる気を支えるとされます。日本の中学生442人を調べた研究でも、自律的な動機づけが強く、やらされ感の弱い生徒がもっとも学業に適応していました。高校生を対象にした研究では、親のサポートのうち「励ましと期待」が、進路を自分で選べるという感覚と結びついていたことも報告されています。期待を伝えること自体が悪いのではありません。親が結果を抱え込みすぎると、子どもは「親のために選ぶ」ようになってしまいます。子どもが自分の足で立てるよう、決定の中心を本人に返していきましょう。

愛情を「条件」にしない

期待と希望が食い違うとき、いちばん避けたいのが、愛情を期待への「ご褒美」にしてしまうことです。「親の望む道を選んだら認める、そうでなければがっかりする」——言葉にしなくても、態度から伝わるこの「条件付きの愛情」は、子どもの心に重くのしかかります。中学生383人と312人を対象にした日本の研究では、親の期待を「負担」として受け止めている子どもほど、不機嫌・怒り、抑うつ・不安、無気力、身体の不調といったストレス反応が強く、逆に期待を前向きに受け止めている子どもほど自己価値が高いことが示されました。同じ研究は、期待をどれくらい感じているかより、それをどう受け止めているかのほうが、心の状態をよく説明すると報告しています。つまり、期待の強さより「どう伝わっているか」が分かれ目です。

期待を持つこと自体を、やめる必要はありません。大事なのは、「どんなあなたも大切」という土台を先に置き、期待は“願い”として軽く添えることです。「こうなってほしいと思っているよ。でも、それであなたへの気持ちが変わることはないよ」と伝わっていれば、子どもは安心して挑戦も相談もできます。無条件の安心があるからこそ、子どもは失敗を恐れずに自分の道を試せるのです。愛情と期待は、切り離して扱いましょう。

進路で意見がぶつかったら、どうすればいいですか

勝ち負けにせず、両方の願いの奥を満たす「第三の道」を一緒に探してください。期待と希望がぶつかると、つい「どちらの言い分を通すか」という勝ち負けになりがちです。でも、それでは一方に不満が残ります。代わりに、親の願いの奥にあるもの（安心・安定）と、子の願いの奥にあるもの（挑戦・好きなこと）を、両方満たす道はないかを一緒に探してみましょう。

実際、進学を希望する中学生に悩みを尋ねた同じ調査では、「保護者や先生と意見が合わないこと」を挙げた割合は4.7%にとどまっていました。正面からぶつかっている家庭は、思うほど多くないということです。たとえば「やりたいこと」を追いながら、安定への備えも組み込む。あるいは、期限を決めて挑戦し、節目で見直す。「どちらか」ではなく「どちらの願いも大切にする第三の道」は、よく話すと案外見つかるものです。すぐに答えが出なくても構いません。意見が違っても、対話を続けられること自体が大きな財産です。最後に立ち返りたいのは、進路の一致より、親子の関係のほうがずっと大切だということ。関係が保たれていれば、道は何度でも一緒に考え直せます。

全部を一度にやらなくて大丈夫です。合いそうなものを一つだけ選んでください。

同じ気持ちでも、言い方ひとつで伝わり方は変わります。関係を保ちながら願いを伝える言い方に置き換えてみましょう。

期待と希望が違うとき、次が一つでもできていれば十分です。

筆者コメント